Christmas message?

La mayoría de la gente se encuentra ahora decidiendo qué ponerse para noche vieja, o qué pedirá para los reyes, qué deseará cuando se coma las uvas, que tal ha sido su 2012 y qué puede hacer para mejorar su 2013. Y todos ellos dicen lo típico: aprendí de mis errores, no me arrepiento de nada, disfruté como nunca...Yo quiero dar mi propio mensaje de Navidad.

¿2012? Un buen año, como todos. Cosas peores y cosas mejores. Muchas risas, muchas tonterías, muchas penas, muchas locuras, muchas situaciones tensas, muchas peleas, muchas amistades, muchos cambios. Hay un poco de todo. Voy creciendo, me voy dando más cuenta de como es mi alrededor, de como es la gente, y de como soy yo. La gente empieza a esperar cosas de mí, empieza a esperar que tomé mis propias decisiones, que me valga por mí misma, que asuma responsabilidades y las consecuencias de mis actos, que sea como lo que siempre digo ser, una chica mayor. Yo a veces no me siento preparada, por eso este año he cometido muchos errores, por mis actos inconscientes, por mis palabras en ocasiones hirientes, por mi tonto orgullo, por mi mente a veces malévola y básicamente porque no soy perfecta. Pero también he tenido esos momentos en los que me he sentido orgullosa de mí misma, en los que no me ha importado nada de lo que digan los demás, en los que me he reído hasta no poder más, en los que me he comportado tal y como quería ser. Y he hecho todo con muchas personas diferentes, he encontrado nuevas amistades, he consolidado otras, y algunas se han ido por otro camino diferente. Realmente ha sido un año equilibrado, rico en vivencias.

¿2013? ¿Qué espero? ¿Cuáles son mis deseos? Quiero empezar un buen 2013, quiero poner en orden mis ideas, quiero dejar claro qué quiero y las personas con las que quiero compartir mi vida, quiero decidir quién quiero ser. Quiero mejorar, quiero cambiar, quiero reír pero también llorar, quiero tener esperanza, quiero tener confianza en la vida, quiero cantar y bailar, quiero hacer locuras, quiero responsabilidades, quiero libertad, quiero diversión y también aburrimiento, quiero cambios, quiero amigos y enemigos... Yo digo que quiero un 2013...tan loco como yo.

Happy Birthday to you!

En este 30 de noviembre de 2012, quiero desearle personalmente un muy genial día a una de las mejores amigas que he tenido nunca, aunque de eso haga ya meses, a la loca más salida del universo, a la ranita más adorable, a la casi despreocupada y sabelotodo de leyes y demás, y sobre todo, a esa persona amable, bondadosa, afectuosa que se que eres en el fondo, a ese adorable 'minitú'. No creo que realmente tenga palabras para expresar todo lo que siento, para describir esa gran persona que representas, para decir el papel tan importante que tienes en mi vida y para recordarte cada día de mi vida todo lo que te quiero y lo genial que eres, aunque el intento nunca queda.
¿Cuánto hace ya?¿10 años?¿11 quizá?Tantos años desde que tuvimos nuestra primera conversación, tanto tiempo desde que nos contamos nuestro primer secreto, tanto tiempo desde que compartimos la primera sonrisa y el primer acto afectuoso, tanto tiempo que te conozco, y todavía me sorprendes conforme pasan los días. Desde entonces ha pasado mucho tiempo, y tú sigues ahí, cada segundo de mi vida, sabiendo que podré contar con tu ayuda y tus consejos, sabiendo que podré salir contigo y robarte el wifi de tu casa, sabiendo que podré encalomarme a tu casa a dormir y jugar a la wii, sabiendo que si hago algo malo me pegaras de cachondeo y nos estaremos riendo luego tan campantes.
¿Qué decirte?¿Qué repetirte que no sepas? Lo principal, que eres lo mejor joder. Y no malpienses ni viceversa, que te conozco, maldita loca. Que nunca he tenido una mejor relación de amistad con nadie, que para mí nadie ha estado por encima de ti. Matizar que me tienes aquí para lo que quieras, para pedirme un simple favor, para contarme tus secretos, para desahogarte, para echarte un partido o unas risas, para relajarte, para hacer locuras, para alegrarte y animarte, para cotillear y yo que sé que más. Que no te juzgaré por lo que hagas, ni por lo que seas, que procuraré siempre hablarte con la verdad, no ser curiosa y entrometerme en lo que no me importa, dar mi opinión pero sin molestarte, dejar que tú sola vivas las cosas, a menos que necesites una compañera para vivirlas, y que tía, intentaré que esto sea un FOREVER.
Todos esos momentos a tu lado... no los cambiaría por nada en esta miserable y patética vida, porque esos días contigo fueron, son y serán siempre únicos. Por todas esas sonrisas, por todos esos secretos, esa confianza, ese lazo que tenemos, por todos esos tontos enfados, y los que no fueron tan tontos, no los cambiaré por nothing de nothing, ¿entiendes? Te pido perdón también por todos aquellos errores que he cometido, por haberte fallado en muchas ocasiones, por no poder apoyarte y por no haber sido lo que tu esperabas que fuera. Hemos cambiado mucho desde ese primer día que ninguna de las dos recuerda, pero el tiempo no nos ha separado, y aunque alguna vez lo llegue a hacer, nunca logrará destrozar ni dividir esos inolvidables recuerdos en esta amistad, porque esos, con toda la seguridad, siempre estarán aquí, en nuestro corazón.
Y madre, ¿qué mas? Pues que no permitiré que nadie parta tu bello corazón, que nadie haga saltar lágrimas de tristezas por tus ojos, que nadie desquebraje tu autoestima, no permitiré que sufras, aunque yo sola verdaderamente no seré suficiente, pero no vale la pena fracasar sin haber luchado, ¿no?. Así que apremiando y resumiento: querida, de los mayores tesoros que guardo, tu estás entre los mejores.

Pensamientos...¡fusión!

Hola de nuevo, lectores. Hacía tiempo que no escribía ninguna entrada, y se echaba de menos plasmar todo lo que ronda por esta atolondrada cabeza. Hoy no os voy a hablar sobre nada en concreto, bueno, mejor dicho, sobre ningún tema en general, pues esta tarde quiero expresaros todos los pensamientos que necesito desprender de mi mente, o bien compartir, o las dos cosas, sí, probablemente las dos.

¿Sabéis esa sensación de tristeza, de pena, de vacío, esa sensación de dolor y preocupación, que viene dada por algo de origen desconocido, que de repente aparece, sin explicación o lógica alguna, y que te hace sumirte en un vaivén complicado de desconcierto y de ondas negativas? Esa sensación, en la que sabes que estás mal, pero no encuentras un cuándo, un dónde, un con quién y, lo más importante, un por qué. En la que nadie, por muy payaso o muy significativo que sea para ti, consigue sacarte, en lo que nada, ni la acción que más te guste hacer, consigue hacerte sentir feliz. Estás entre el límite que marca el estado bien y el estado mal, no te acercas a ninguna raya, no sabes qué hacer para mejorar, y esa sensación persiste, te persigue. No, no intentes controlarla, porque se volverá más fuertemente contra ti. No, no sigas luchando contra ella, porque ganará. No, no te rindas, porque sumirás en su juego. Convive. Sí, sácale partido a esa sensación, porque sí, tiene partido. ¿Sabes qué siento ahora mismo? Exacto, esa sensación. Y me va a servir de inspiración, para recordaros que siempre habrá una alternativa, que de lo malo se extrae lo bueno, porque todo tiene relación, porque son lo mismo, para deciros que nada es más fuerte que vosotros, y que podéis rebelaros contra lo que os atormenta u os molesta. Así que, si os encontráis así, recordad estas palabras para aquellos que les sirvan, porque aunque no lo creas, tu puedes conseguir lo que propongas.

Ahora pensaré en el adiós. Esa palabra que a tantos les cuesta decir, tolerar y/o admitir. Nada es para siempre, porque entonces todo sería monótono y aburrido, porque hay que probar todo tipo de cosas, y eso no significa que debamos desprendernos de todo lo demás, solo que, con el tiempo, las cosas irán cambiando, porque la vida es un cambio constante que marca un pasado, un presente y un futuro, de forma más general o no. En las últimas semanas he tenido que tomar unas decisiones que han resultado algo duras. He tenido que pensar si en realidad valía la pena seguir siendo amiga de una persona con la que llevo junta un par de años. Y cuándo tenemos que pensar en eso, es porque ha llegado un punto en el que la relación se ha vuelto difícil, en el que se ha vuelto tensa y, a veces, irrespirable. Y de repente vienen todos esos recuerdos, esas risas, esos buenos y malos momentos, esas fotos y esos comentarios, esos tiempos en los que poníamos cam y hacíamos tonterías a doquier. Ese PASADO. Y los recuerdos decidieron por mí, y pensé que todo estaba bien. Pero no me di cuenta de algo que ahora comprendo. Estos días esa relación no existía, esa amistad estaba muerta, muerta desde el mismo instante en el que consideramos la opción de dejarla, muerta desde que las peleas empezaron a marcar el compás de este lazo, muerta desde que cada uno empezó a distanciarse, cambiamos y tomamos caminos distintos, era un juego de niños, tu te escondes y yo no te pillo. Y aunque en algún momento haya dolido, ahora lo vemos como algo que tenía que pasar, como una relación bonita, porque ya hemos asumido que cada uno tiene su vida, y que llevan separadas desde hacía tiempo, que somos él y yo, no los dos, y los recuerdos y las cosas buenas siempre permanecerán en nuestros corazones, como algo inolvidable, porque un sabio amigo me dijo una vez que, si tuviera que catalogar a sus amigos por preferencias, cogería una hoja y los pondría a todos en la misma línea, porque todos habían traído a sus vidas algo bueno.

Y por último, decir que ya me he cansado. Sí, cansado de pelear, de estar siempre discutiendo. Hay veces que es inevitable, y que lo necesito con fiereza, pero ya me he cansado de jugar al ratón y al gato, y de que me echen broncas gente que desde hace muchísimo tiempo lo lleva haciendo. He llegado a la conclusión de que, si alguna vez fueron mis amigos, o si de verdad nos importamos, todo acabó, y de que no pienso seguir el juego de tu dices y yo contesto, porque ya me da igual lo que puedan decir de mí, me trae sin cuidado, porque a partir de ahora yo sin ellos soy feliz, Así que al mal tiempo buena cara, y pondré como uno de mis lemas algo que he empezado a decir hace poco: no discutas, tu di que sí a todo y... ¡adiós!

Hey, Dear Reader!

¡Hey, lector! Sí, aquí. ¿Qué tal?. Bien... supongo. En esta entrada no tiene cabida los pensamientos negativos ni los estados de ánimo pésimos, así que coge y empieza a reírte como si te fuera la vida en ello, ¡como la loca que soy yo! Jajajajajajajajajaja.... ¿y no es divertido reírse de uno mismo? Ahora sonríe, porque la vida es bella, estás rodeado de gente maravillosa, y no tan genial, y porque venga lo que venga hoy, mañana será otro día, y cada segundo otro momento, y no podemos estar amargados eternamente,¿no?, porque... ¡qué aburrido sería eso!. 
Bueno, después de esta 'minilocura' voy a dedicar toda esta entrada a preguntas. ¡Sí! Quiero que me preguntéis todas aquellas dudas que tengáis sobre lo que sea, sobre mí o sobre algo que os preocupe, quiero aconsejaros y divertiros. ¿Cómo lo haréis? Bueno, cierto es que, al menos eso creo, todas las personas que en este momento leen mi blog son amigos míos de la realidad, pero...¡quién sabe si hay alguno por ahí en Barcelona o Almería que esta viendo esto! Porque el mundo es un pañuelo. Así que, para aquellas personas que no vivan en Sevilla, como yo, les informo que mi tuenti es: Silvia Quiñones, mi facebook es: Silvia Quiñones, mi twitter es: TeddySmile099 y mi msn es: silvia_barbie99@hotmail.com, desde ahí me podéis mandar lo que queráis. Y el próximo fin de semana las preguntas y las respuestas las colgaré aquí. ¡Espero vuestras preguntas! Bye,bye.



¡Eh! Ya estoy de nuevo con las respuestas. He esperado un largo tiempo para ver si os animabais y al final se han recopilado 2 preguntas:

1.De Electra.¿Cuál es tu canción favorita?. Bueno, ciertamente, tengo muchas canciones favoritas. Yo diria que una de mis canciones favortias es with your friends, de skrillex, pero también están imagina, de porta, o river flows in you y maybe, de yiruma.

2.De Julia Crespo. ¿Todo tiene una respuesta?. Mm, bueno, ya sabes que, por mi parte, no todo tiene una respuesta, pero, supongo, y después de pensarlo, que tal vez si tiene todo una respuesta, aunque la ignoremos o nos resulte desconcertante. Pero, de todas formas, aunque todo tenga un por qué, no creo que la gente se moleste en buscarlo, al menos no siempre, porque hay cosas que suceden porque suceden, y seria inútil buscarles un por qué. Ese es mi punto de vista.

Gracias a todos por las preguntas y deciros que esta entrada seguirá abierta y cada vez que me hagáis alguna pregunta será registrada aquí. Goodbye dear babies!!

-¡Una de diversión con doble de inmadurez, por favor!

¡Hola!. Sé que llevo bastante tiempo sin escribir, más que nada porque inevitablemente ya ha empezado el instituto así que me tengo que dedicar a los estudios. Por lo tanto, a partir de ahora, tardaré una semana como mínimo en volver a escribir una entrada, y os pido disculpas por ello. Pero hoy vuelvo para hablaros sobre un tema que en los últimos días me tiene muy irritada.
Vamos a ver, profesores, estoy de acuerdo en que tengamos que estar comportándonos adecuadamente en la clase, sin decir tantas tonterías, pero, no obstante, estaría increíblemente agradecida si dejaran de mencionar que tenemos que madurar, porque, en tal caso de que quieran contrariarme, les diré muy educadamente que la madurez se le va a insertar por la parte trasera cuyo hueco sirve para liberar los excrementos. Así que la que avisa no es traidora...¿no?.

Todos los adultos hablan como si la inmadurez fuera mala, como si debiéramos desprendernos de ella, como si fuera una molestia, como si fuera una parte oscura de nosotros... y no lo es, para nada lo es. Madurar es, en mi opinión, deprimente. Prefiero ser inmadura toda mi vida, no conocer la verdad de las cosas, vivir en mi propio y mundo y divertirme descontroladamente, imparable. El tiempo me ha demostrado que la vida es dura, e infinitamente complicada, que no podemos pretender tener todo hecho, que hay que luchar por lo que queremos, o otros se lo podrán llevar, que siempre van a existir momentos buenos y malos, porque todo debe tener un equilibrio, que la gente me abandonará, pero otros se sumarán a mi causa, y que, ante todo, debemos tener esperanza. Esperanza en que, algún día, el amor llamará a mi puerta, algun día en el que la guerra habrá sucumbido para que todos podamos vivir en paz, ese día será en el que la gente no mire el exterior, sino el interior, en el que no tengamos que mentir y en el que no haya distinciones, ese día será en el que la pena en pedacitos se convierta, y en el que la felicidad reine sobre todo, en el que la gente no te mire raro si de repente haces algo incoherente, sin sentido, en el que puedas vivir sin miedo, dominando las malas intenciones, el día en el que podrás mostrar cómo eres realmente, en el que podrás expresar tus sentimientos y emociones, el día en que la gente reconocerá la importancia de todas las personas en este mundo, y ese día llegará, por supuesto que llegará, puede que no hoy, y que tampoco mañana, pero en algún momento, llegará. Por eso nos levantamos cada mañana, por eso pasamos momentos duros en nuestra vida, por eso luchamos, por un futuro, un futuro y una esperanza. Y la madurez es una pequeña ayuda. Es otra perspectiva, otra manera de mirar la vida, es esa idea descabellada que te ronda por la cabeza de vez en cuando, es esa sensación de alegría, de ganas de saltar, de brincar, de gritar y bailar, de besar, de agradecer y de abrazar, es ese pensamiento positivo en la oscuridad, es esa acción incoherente en medio de la calle, que te hace avergonzarte y reírte a la vez. La madurez no es más ni menos que nada, pero para mí, lo es todo. Porque para la inmadurez no existe una edad.

Me dejaron estanca'

Hoy, después de dos semanas sin conectarme, y no por gusto, sino porque he estado de vacaciones con una amiga y no disponíamos de internet, quiero dedicar esta entrada a un tema muy común. A primera vista el título no deja traslucir el tema con claridad, pues yo con los títulos no busco decir directamente de qué va a ir lo que escribiré, sino que me gusta 'inventar' títulos peculiares y atrayentes que digan indirectamente el tema a tratar. En esta ocasión me centraré en el mal de amores. Sí, esa situación tan incómoda por la que sufres incansablemente día tras día, noche tras noche. Todo el mundo, aunque sea una miserable vez, habrá vivido este hecho a lo largo de su vida. Yo también he pasado por eso. En un momento dado de nuestra vida nos cruzamos con alguien a quien creemos perfecto, un ángel caído del cielo para iluminarnos el camino, ese bombón que nos comeríamos de un solo bocado, y nuestro amor nos ciega la razón, ¡y cómo discutir con el corazón!, simple y llanamente no se puede. Pero ese alguien ideal no siente lo mismo por ti, te quiere como amiga, sí, tal vez te tiene más aprecio, pero, querida, hasta ahí llega la cosa. Y entonces llega el momento de las paranoias, de ''me quiere, no me quiere'', intentas acercarte a esa persona, eres dulce con ella, haces todo lo que te pide, tu amor no tiene límites, pero los días siguen pasando y tus intentos se ven cohibidos por el paso del tiempo, abrumados por la indiferencia e indudablemente, todo se descubre. Porque tal sentimiento de tales dimensiones no caben en un corazón tan pequeño, porque aunque lo intentes ocultar se te escapa de entre los dedos, te brillan los ojos cuando hablas con ese alguien, el corazón amenaza con salirse de tu pecho, te tiembla todo el cuerpo y no sabes de qué manera deberías mirarle. Y en ese eterno instante en que todo depende de una sola palabra te destrozan el alma, absolutamente todo pierde sentido para ti, vas cayendo en ese agujero negro, llorando mientras pides auxilio entre agónicos gritos, te infravaloras y te echas la culpa de que no te haya escogido, tardas en aceptar la realidad, noches sin dormir, días de ocultar tu dolor tras una falsa sonrisa, tardes de ocuparte con cualquier cosa para no pensar, pero todo tiene un principio y un fin, porque un clavo saca a otro clavo y porque el tiempo todo lo cura, y cuando han acabado tus días de sufrimiento te das cuenta de lo estúpido/a que has sido, de que no merecía la pena y de que todo no era tan perfecto.

Mi mundo aparte

En esta entrada os quiero hablar de un mundo aparte, mi mundo aparte. En él no hay cosas inexsistentes como unicornios, duendes ni nada por el estilo, no hay cosas tan imaginativas ni tan supersticiosas ni terroríficas como monstruos, maldiciones, dioses ni nada que se le parezca. En mi mundo aparte sólo estoy yo, yo y mis cosas, yo en mi soledad bendita, yo y mi felicidad. Mi mundo aparte aparece cada vez que la escucho. No, no es ninguna persona, es ella, la música. Suave melodía que llena mis oídos, pura armonía que tranquiliza mi ser, ritmo que hace bailar mi cuerpo muerto, sintonía que mueve mis labios cantando dulces palabras en un habla completamente pausada. Porque cada vez que me pongo los cascos es como si mi alma se transportara a otro mundo totalmente distinto, un mundo en el que la felicidad está al alcance de todos, un mundo donde no ocupa lugar la tristeza y donde la pena en pedazitos se convierte, un mundo en el que todos somos iguales y a la vez diferentes, en el que no me importa lo que diga la gente, en el que fluyo sin más y me dejo llevar. Un mundo auténtico, sin mentiras, sin engaños, donde la verdad se lleva por delante y la gente no hace daño. Porque cada vez que la escucho siento que alguien en este vil,ruin, cruel y maldito universo  me entiende, puede llegar a comprenderme y sentir lo mismo, que no estoy sola en este mundo. Porque ella puede llegar a plasmar mi vida en tan solo unos minutos. Porque cada nota es como si me tendieran una mano diciendome que estará ahí para ayudarme a levantar, como un perfume embriagador que trastorna mis sentidos, como un cálido abrazo de consolación. Porque en mi mundo aparte solo existimos ella y yo.

El camino hacia la felicidad

Hoy me gustaría compartir unos momentos que pase ayer con ahínco de ayudar a otros en situaciones similares. En la tarde de ayer tuve uno de esos bajones momentáneos en los que te sientes insignificante, una mierda por decirlo claramente. Estaba triste, estaba cohibida en mi casa, como si me faltara el aire para respirar, tenía ganas de llorar... Sí, yo también hago esas cosas... aunque mucha gente piense que soy positiva yo también caigo. Muchas veces pienso que ayudando todavía la cago más, que tengo la culpa de todo, que soy una pésima amiga y persona. Y pese a los esfuerzos de amigos por hacerme sentir mejor yo cada vez estaba peor. Decidí salir, tomar aire fresco, despejarme, andar, olvidarme de todo, dejarme llevar por mis pies...y acabé en casa de una de mis amigas. No estaba segura de lo que me esperaba ni de si les iba a aguar la fiesta pero entré y ellas notaron que me pasaba algo. Me preguntaron pero yo, como casi siempre, me lo trago todo para dentro para no preocupar a los demás.. aunque ahora lo acabe soltando porque lo necesito. Y pasó el tiempo, y sus risas jugando llenaron mis oídos, y bebí de la tranquilidad y felicidad que se respiraba en ese ambiente cálido y hogareño, y encontré la paz para sentirme mejor, mi camino hacia la felicidad, y sin saberlo ellas me hicieron reír y sentirme cómoda, feliz, porque en ese momento mi camino hacia la felicidad eran ellas, ellos, mis amigos.

Amigos

En esta entrada os quiero hablar sobre esas personas que,para mí, son tan especiales,ya sea en mayor o menor grado.Los mejores siempre están ahí, apoyándote, ayudándote en todo lo que les sea posible, animándote cuando crees que eres insignificante o cuando el mundo se te echa encima y te atrapa en su agujero negro, prestándote un hombro en el que llorar, viviendo contigo miles de momentos maravillosos, celebrando las alegrías, compartiendo aquello que poseen, haciendo que te den ganas de saltar, brincar, cantar, bailar y hasta gritar, guardando tus secretos más importantes, ganándose tu confianza día a día, defendiéndote de los que te quieren hacer daño...Sí, exacto, hablo de los amigos. Esas personas que hacen que te levantes día a día, que se convierten en la luz que te guía en un camino oscuro y abrumante, que darían lo que fuera por verte feliz, que te hacen reír y también llorar,esas que saben que no te fallarán. Como todos los amigos también te hacen enfadar o te molestan de vez en cuando pero... nada ni nadie es perfecto,¿no?, y para mí lo que más se parece a la perfección es ese sentimiento tan puro y bello... la amistad, el hecho de tener alguien a tu lado que siempre va a estar ahí, con sus brazos abiertos para recibirte, la sonrisa en su cara, y unas dulces palabras que te alienten hasta en el más negro de tus días. También existen ese tipo de amigos que aunque no sean los mejores sabes que si necesitas algo intentan estar a tu lado, que no te van a poder animar siempre pero si te harán reír hasta no poder más, que no te conocen demasiado bien pero saben lo que es mejor para ti y que cuando otros te fallen ellos van a ser tu punto de apoyo.Porque la amistad es una de las cosas más hermosas de este mundo, saber que no tienes por qué estar sólo, que hay más gente como tú, beber de cada una de las risas y los momentos agradables...es algo precioso. Y ahora, yo personalmente quería decir unas palabras hacia mis amigos. Pues que gracias por todo lo que hacéis por mí, que significa mucho el veros ahí cada día, el estar con vosotros...También quería decir que no os prometo estar siempre a vuestro lado ni nunca fallaros pero que haré lo posible porque así sea,y que espero que seamos amigos por los siglos de los siglos.

Soledad

La soledad es algo relativo.Es más, no tiene por qué ser negativo. Generalmente las personas necesitamos compañía y, en mi caso, todavía más, pues a mi me encanta estar rodeada de gente, tener miles de amigos, y temo a la soledad, a un ''forever alone''...Pero a veces agradecemos estar solos, lo necesitamos con urgencia. Pensar, descansar, reflexionar, obtener un momento contigo mismo/a. Escaparnos a nuestro mundo feliz, soñar, poner en orden nuestras ideas. Tener un lugar y un tiempo que sólo nos pertenezca a nosotros. Mirándolo desde esta perspectiva...¿a qué ya no suena tan mal?. Porque a veces queremos silencio, prescindir de la palabra, estar en paz con nosotros, incluso 'purificar' nuestra alma. Nadie te conoce mejor que tú, pues en esta vida no hay polos totalmente iguales, por eso de vez en cuando necesitamos coherencia y acudimos a nuestro corazón, a nuestra mente...
Otras veces tu no eliges la soledad, simplemente ella te encuentra, tal vez bruscamente, o tal vez ya la esperabas. En ese momento te preguntas ''¿Qué habré hecho mal?'' , y te ahogas en un profundo mar de dudas. Y, en realidad,¡cuánta hipocresía!, pues siempre te tendrás a ti mismo.

Felicidad y Tristeza

Pues bien hoy quiero hablaros de la felicidad y la tristeza. ¡Qué contradictorias palabras!. Pues sí, aquí espero animar a aquellas personas que no estén pasando por su mejor momento. ¿Qué es realmente la felicidad? Una de las preguntas que más se hace la gente.Objetivamente la felicidad es un sentimiento de alegría,de emoción,pero subjetivamente la felicidad es un millón de cosas: una persona, una acción, una palabra, un hecho, un objeto, una abstracción..La mayoría de las personas se complican la vida buscando la felicidad en todas las cosas y pasan por alto los pequeños detalles que son los que, en mi opinión, realmente nos hacen felices.Por eso yo suelo decir que el que se queja de su miserable vida es solo un ignorante porque cuando tenemos esos momentos de bajón en los que nos sentimos despreciables o culpables y en los que nos decimos que nos servimos para nada y sólo vemos lo malo estamos olvidando las cosas buenas. Todo tiene un lado positivo: si cortas con tu novio/a será que no era el/la idóneo/a, si pierdes a un amigo otro llenará aquel vacío, si se muere un ser querido será porque allí donde este es su lugar, porque su misión aquí había terminado. Al mal tiempo buena cara. Y no estoy diciendo que derrumbarse sea malo ni que llorar sea de débiles ni mucho menos. Incluso lo consideraría hermoso, pero si hay que llorar se llora por algo coherente pues la tristeza siempre está ahí, acechando para que en cuánto caigas ir a por ti. Tampoco hay que temer la pena, pues estoy completamente segura de que cada persona en este mundo no está sola y va a tener siempre a alguien ahí para sacarla de la nada en la que se encuentra. Y ahora una pequeña conclusión: la felicidad y la tristeza están relacionadas , pues todo está conectado entre sí. Así pues me despido esperando que esto os sirva de reflexión y/o de ayuda.

¡Hola!

Bueno en esta que será mi primera entrada me presentare y hablare un poco sobre mí y sobre este blog. Para empezar pues bueno yo soy Silvia y sólo soy una niña más de 12 años, no soy especial ni nada por el estilo, del montón más bien..La razón por la que he creado este blog y ese nombre es porque bueno me gustaría compartir lo que me ronda por la cabeza, todas esas sensaciones y sentimientos que puedo tener interesantes e incluso reflexiones de un día a día. A mí me parece que el título del blog lo clava pues más bien  todas estas entradas son mezclas de sensaciones/sentimientos. Y empezaré haciendo ya una entrada decente para que no os aburráis. Ya os hablaré otro poquito de mí más adelante.